Узнаю тебя, Жизнь, принимаю...

1) Не должно быть слишком раннего полового развития в среде пролетариата

2) Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной биологической зрелости (20-25 лет)

3) Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви

4) Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих

5) Половой акт не должен часто повторяться

6) Не надо часто менять половой объект. Меньше полового разнообразия

7) Любовь должна быть моногамной, моноандрической (один муж, одна жена)

8) При каждом половом акте необходимо помнить о возможном зарождении ребёнка - вообще помнить о потомстве

9) Половой подбор должен строится по линии классово -революционной целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, кокетства, ухаживания и прочие методы специально - полового завоевания.

10) Не должно быть ревности.

11) Не должно быть половых извращений.

12) Партия, в интересах революционной целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь сочленов; половое должно во всём подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?

Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.

Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.

Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском. А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я – украинец!

(с) К. Перцовский

... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки джёпом на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
и просто так...за то, что есть она у вас - её любите...

НЕПУТЕВАЯ ЖЕНЩИНА

Москва, словно в омуте, плещется
В холодных дождях ноября.
Моя непутевая женщина,
Зачем я сбежал от тебя?

Я помню – твой дом где-то в Мневниках,
И ливень вот так же хлестал,
В тот вечер, моя непутевая,
Я просто немножко устал.

Теперь мне живется по-новому,
Без нервов, взахлеб не любя,
Ты знаешь, моя непутевая,
Мне так не хватает тебя.

Вся жизнь твоя в шрамах и трещинках,
А мне с каждым днем все больней.
Моя непутевая женщина,
Ты так и не стала моей.

Наверно, ты небу обещана,
Так стоит ли спорить с судьбой?
Моя непутевая женщина,
Я мог бы быть счастлив с тобой.

Александр О`Шеннон http://www.shennon.ru/

Спасибо г-ну Снарку за этот замечательный сайт.

"Не покидай"

Обида на судьбу бывает безутешна:
За что карает нас ее слепая плеть?!
Не покидай меня, заступница Надежда,
Покамест ты со мной, возможно уцелеть.
Бывает, тьма царит, и власть ее безбрежна...
А свет – он только там, где улыбнулась ты!
Не покидай меня, любимица Надежда,
Не прячь под капюшон прекрасные черты!
Победа доброты не так уж неизбежна:
Ей мало наших клятв, ей много надо сил!..
Не покидай меня, волшебница Надежда,
Я так еще тебя ни разу не просил.

Г. Полонский

ДОМАШHИЕ ЛЮБИМЦЫ

СОБАКИ

Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой,
огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы
у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие
собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы,
когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно
пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие
гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня
тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше
просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно.

КОШКИ

Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы
подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая
проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу,
пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Hадсадно
орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Hастолько
ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда,
преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с
двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если
что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.

КАHАРЕЙКИ

Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.
Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно
отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с
успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят
нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание
придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов
могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не
пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.

ЧЕРЕПАХИ

Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на
морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится
тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить
чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они
умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что
черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Hе
наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать
на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться
жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется
истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей
семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.

ГРЫЗУHЫ

Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют
глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие.
Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных
хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски
напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением
полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную
привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.
Гадят где ни попадя.

ОБЕЗЬЯHЫ

Hаихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее
копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки,
унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы,
как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши.
В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.

Садик.
Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы:
"Здравствуйте, проходите...
Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье...
Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит...
А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками...
Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть...
Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лица покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?

Если на вас нападет анаконда.... :)

Я даю отрывок из руководства для членов Корпуса Мира США, работающих в джунглях Амазонки. Он рассказывает, что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды.

Анаконда – самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда достигает 10 метров и весит 100–150 килограммов.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Спасибро хитрому бурундуку http://roguish-racoon.livejournal.com/ за предоставленную информацию :))

Позиция
Александр Новиков: Письмо по случаю.

ОБОРОТЕНЬ

Какое зловещее и корявое слово!
Но это не про Вас, Филипп Бедросович. Хотя, думается, Вы привыкли и Вас не удивить такими словами в Ваш адрес, из которых самое мягкое – «пидор». Или раздражаетесь и оскорбляетесь на него? Очень даже зря.
Наблюдая многия лета за телеэкраном, я сделал потрясающее открытие: «пидор» в сегодняшнем российском шоу-бизнесе это не оскорбление, не сексуальная ориентация, даже не социальное положение. Это – жанр!
Одним из основоположников которого являетесь, безусловно, Вы. Мало того – одной из самых ярких его звезд. Соответственно и живете по законам этого жанра.
Я же, не имеющий к нему отношения, в шоу-бизнесе не участвующий, следовательно, для Вас - малоизвестный, представлюсь: Александр Новиков.
Зная Вашу раздражительность на розовый цвет, сразу оговорюсь: пишу сие строго голубыми чернилами. Зная Вашу неприязнь, как Вы изволили выразиться, к «сиськам», обещаю далее по тексту эту бесполезную для Вас часть женского тела не поминать. Вообразите пожалуйста для собственного комфорта, что пред Вашими очами не они, окаянные, а одно дубовое мужское достоинство. Но, это я к слову. На том, пожалуй, с первым открытием закончим.
Открытие второе: как сказочно повезло Ирине Ароян! Она так легко отделалась. Представляете, что было бы, задай она вопрос: «Зачем Вашей спутнице лошадиные зубы?..» Или: «Правда ли, что Вы – не гей?..» Счастливая девочка!
Открытие третье: «…К звездам надо приходить подготовленными…»
То есть, получить от Вас вопросы, потом задать их, потом получить на Ваши же вопросы Ваши же ответы. А за это получить в конверте пособие по «подготовке» в размере примерно 100 баксов. Так?
А теперь позвольте мне сменить тон и поговорить вот о чем.
Когда я в интервью телеканалу Ren TV давал оценку событиям на ростовской пресс-конференции, я и предположить не мог, что стану единственным заступившимся с экрана за Ирину. Не за журналистку, а просто за женщину. Беззащитную и слабую, не содеявшую ничего дурного, оскорбленную и униженную звездным подонком. И по наивности думал, что вот-вот еще кто-нибудь вступится, кроме меня. Но – никто.
Известные лица несли с экранов бред о том, что журналисты-де заслуживают такого. И прочее, и прочее.
О какой журналистике речь! Ее унизили и оскорбили, как женщину, и совсем не в контексте ее профессии.
И, вот, здесь-то и привиделся мне Оборотень.
Нет, это не врач, надевающий по дням медработника белый халат и поющий медицинские куплеты, а по военным праздникам – погоны и военные песни, а по другим торжествам – тематические панегирики, чтобы назавтра, забыв про Гиппократа, рекламировать табак и водку. Он не оборотень – он такой на самом деле.
Это не Вы, Филипп Бедросович, поющий с экрана о любви к женщине в самом высоком штиле, а потом сошедши с экрана, кроющий ее матом и унижающий прилюдно. Вы не оборотень. Вы – такой на самом деле.
Это не артисты, поголовно таскающие по телевизионным и газетным редакциям деньги пачками, чтобы о них писали и показывали только хорошее. А если о них не за деньги вдруг напишут, какие они на самом деле на сцене и в миру, тут же в голос взвоют, что их оклеветали. И, что вся журналистика – одна большая проститутка. Но и они не оборотни. Они тоже такие на самом деле.
Оборотень – это наша сегодняшняя мораль. И вот этот оборотень по-настоящему отвратителен и страшен.
И если девушка Ирина Ароян надеется на сочувствие и помощь звездной элиты – зря.
Сытые крысы друг дружку не кусают, а уж тем более не жрут. Им безусловно легче всей сворой разорвать, растереть в порошок одну журналистку, пусть даже безвинную (дабы другим не повадно было!), чем делиться на правых и неправых. Они дружат, они вертятся в одних тусовках, чавкают в одних и тех же кормушках. И все врут, врут, врут… Грызутся, лают, делят, рвут… Но, чуть что, отбиваются сообща.
И Оборотень, шастающий по Стране Всеобщего Вранья, заглядывающий в суды, вырезающий из телеэфиров ростки правды и образы настоящих героев, произведения настоящих композиторов, художников и поэтов – это и есть Ваша надежда и опора, Филипп Бедросович, и иже с Вами. На него надеетесь и уповаете. И тоже зря.
Потому, что если таких, как я, по телевизору не показали, это не значит, что их нет. Есть и много.
А коль, вдруг, нет, то мне еще одна радость: буду в одиночку, как собственно и положено мужчине, защищать эту совершенно не знакомую мне женщину. Не потому, что так отвратительны Вы и все набросившиеся на нее. А потому, что – женщина.

Александр Новиков.


Браво, Александр Васильевич!

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на**й. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

Украдено мною (покаянно, краснея до кончиков ушей) вот здесь: http://gorchev.lib.ru/. Оооочень рекомендую :) там еще много любопытного :)

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шеpстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним
Мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий Крик: "На помощь!"
А дальше - чавканье и хpуст...


Спасибо Неизвестному Автору :) Снова и снова заряд положительных эмоций :)

Бостон, штат Массачусетс, США.

Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили, и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается – однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца – кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили.
Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные! Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит, пока не проголодается – т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает.
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии – перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка – самочку. Обещали прислать.